Я маю впоратися з неможливим. Терапія достроково подорослішали

Інфантильний, виснажений, перевантажений проблемами і батько, що не справляється з життям, починає сприймати свою маленьку дитину доросліше, ніж та є насправді. Так з'являються діти, що достроково подорослішали .

Батько хоче, щоб малюк розумів більше, ніж може, і робив більше, ніж здатний.

Чому? Щоб дитина стала для неї підтримкою.

Батькові важко справлятися поодинці. А тут ще ця маленька людина навіть молоко у склянку нормально налити не може. Ти ж уже дорослий!

Ось це «ти вже дорослий, ти повинен» звучить для дитини в будь-якому віці — в один рік, два, п'ять, десять — просто так, поза контекстом його реальних можливостей.

Цим зручно маніпулювати. Тобі вже два (три, п'ять), а ти досі не можеш застелити ліжко? Нагодувати молодшого брата? Чи не засмучувати маму? Чи не злити тата? Погано.

«А я у твоєму віці…» — і далі йде історія, часто наповнена труднощами, страхом чи насильством.

Дитина лякається і соромиться. Він починає щосили співчувати батькові, боїться його немилості і намагається відповідати очікуванням: застилати ліжко, акуратно наливати молоко, годувати брата, не засмучувати маму і не злити тата.

Так формуються діти, що достроково подорослішали . Вони стають дуже емпатичними — але ця емпатія народжується з сильного страху можливого відкидання.

Адже немилість батька для дитини на певному етапі – це по суті психологічна смерть, дуже сильний стрес.

І якщо мама з татом сперечаються, дитина намагається їх помирити. Дуже страшно. Потрібно вижити і всьому навчитися.

А якщо тато на маму раптом нападає, б'є, треба захистити її – шкода, жахливо! А якщо мама скаржиться, що грошей немає, потрібно якомога менше їсти і не просити іграшки. Адже їй так тяжко.

І починає дитину про доросле життя та її проблеми дізнаватися дуже рано, з молодих нігтів. І життя його майбутнє буде специфічним і непростим. Адже дитинства не було.

І такий дорослий, з непрожитим дитинством, що не має досвіду безтурботності та опори на задоволених маму та тата, все життя несвідомо прагнутиме в дитинство своє повернутися нарешті. І побути в ньому хоч секундочку...

І за видимої своєї незалежності, за можливості і заробити, і бути соціально реалізованим, у близьких відносинах така людина прагне «відправитися» в ті свої дитячі роки, які вона не дожила, в яких вона так і не отримала важливого розслаблення та підтримки. Відповідно до віку.

І це було б важливо для того, щоб у особистості сформувалася внутрішня батьківська постать, що підтримує. А її нема. Є лише та, що змушує, лякає.

І тоді виходить такий парадокс.

Начебто й доросла людина на вигляд, відповідальна, багато знає і розуміє, а у відносинах стає зовсім маленькою, дво- або трирічкою, а може, й молодшою.

Він вередує, вимагає турботи, причому може це "купувати" і "заслуговувати" - так, як він для себе це побачив і зрозумів. "Я ж тобі і те, і це зробив, а ти ...". «Але хіба за «те і це» я тобі тепер винен усе, що ти захочеш і в будь-який час?» - Запитує партнер. Але «рано подорослішаючий» цього не зрозуміє.

Він вважає, що він має рацію.

Він переймає поведінку своїх батьків, які не помічали потреб та можливостей дитини. Ті також категорично вважали, наприклад, що зовсім маленька дитина повинна була вміти застелити ліжко. Без заперечень.

Рано подорослішаючий мріє купити собі дитинство.

Будь-якими способами та за будь-яку валюту. І дитинство абсолютне.

Емоційне навантаження дітей, що достроково подорослішали

Є батьки, які хочуть, щоб їхні діти вміли фізично щось робити раніше, ніж можуть за віком. А є такі, хто несвідомо навантажує маленьку дитину зайвим емоційним навантаженням.

У багатьох випадках, звичайно, є і те, і те.

Але іноді батько розуміє, що дитина ще мала, щоб фізично щось робити, але зовсім не розуміє, що мала для витримування дорослих переживань і ситуацій. Наприклад, подружжя розлучається, і дитина стає свідком сильних емоцій своїх мами та тата.

Дитина змушена якось це контейнувати та витримувати. І оскільки кожна дитина несвідомо вирішує навантаження брати на себе, знімаючи її з батька, то малюк терпить і намагається допомогти. Хоча сам прибуває в жаху і сильному стресі від того, що щось більше, ніж він, щось, від чого він сам сильно залежить, руйнується. І маленькій людині потрібно рятувати великий і палаючий будинок.

Як? Формується психологічний захист – всемогутній контроль та заперечення безсилля.

Діти, що достроково подорослішали: терапія клієнта «без дитинства»

Якщо дитині транслювали послання (це то, можливо у вербальної, а й у невербальної формі зроблено), що вона має і має впоратися з тим, що їй не під силу, вона думатиме і відчуватиме, що так і потрібно. І намагатиметься.

Йому буде страшно і жахливо, він почуватиметься невпевненим і безпорадним, але поступово ці переживання витіснить та його «хоч би як буде».

Коли така вже доросла фізично людина, приходить на психотерапію, то вже на першій консультації поруч з ним емпатично можна відчути його високий рівень тривоги, про яку йому нічого не відомо.

Така людина іноді дуже пристрасно і швидко захоче "все вирішити" і буде ніби змушувати терапевта бути з ним "на одній хвилі", тобто "бігти попереду паровоза зі швидкістю світла". І якщо сказати, що від цього відчувається велика втома, клієнт може відразу й не зрозуміти.

Як? Адже він чекає від психолога того самого, чого завжди вимагає від себе. Неможливе.