top of page
  • Фото автораkigipkiev

Насильство ігноруванням




«Коли моя мати злилася або була незадоволена, вона починала поводитися так, ніби мене просто немає.


У такі моменти я наче ставала невидимкою, привидом або віконним склом.



Коли я була маленькою – напевно, мені було шість або сім років – у мене все горіло всередині від її лютого погляду, я плакала і благала її сказати хоч слово, але вона мовчала.



Звичайно, все своє дитинство я в страху ходила навшпиньки навколо неї. Це як бути покараним і замкненим на горищі, але набагато витонченіше і не настільки очевидно. Років до сорока я не розуміла, що це такий вид насильства».



Ця жінка не самотня; діти, які виросли серед вербального та емоційного насильства, часто вважають таку поведінку нормальною, помилково вважаючи, що так, як у них, відбувається і у всіх сім'ях.



Тож не дивно, що в суспільстві багато розбіжностей на тему того, що вважати насильством всередині сім'ї.



І хоча більшість людей готові визнати проблемою фізичне насильство – дії, які залишають видимі синці або переломи, проте багато хто не розуміє, де закінчується нездатність впоратися з власними емоціями (наприклад, з роздратуванням) і починається насильство над іншою людиною.



Однак не важливо, чи є така поведінка свідомою спробою маніпулювати і контролювати іншого або ж людина виправдовується, кажучи, що «він (вона) його спровокував (-а)» – обидва ці варіанти є насильством.




На відміну від громадської думки, дослідження дуже чітко демонструють, який вплив емоційне і вербальне насильство чинять на мозок дитини: вони в прямому сенсі змінюють його структуру.



Такі діти виростають у дорослих, які не довіряють своєму сприйняттю і мають серйозні труднощі в тому, щоб впоратися зі своїми емоціями;

вони розвивають невпевнений стиль прив’язаності, який відокремлює їх від власних почуттів (стиль уникнення) або робить їх дуже вразливими та чутливими до відмов (тривожний стиль).



Оскільки у них є схильність вважати нормою вербальне насильство, вони можуть перебувати у відносинах з людиною, яка і проявляє до них це вербальне насильство.



Коли більшість з нас думають про вербальне насильство, ми уявляємо собі крики, але правда в тому, що найтоксичніше насильство – тихе і безмовне; перечитайте історію, з якої починається ця стаття і ви зрозумієте, що в даному випадку знаряддям насильства є материнське мовчання.



38-річна Лея написала про свій перший шлюб:


«Я ставала жалюгідною істотою, благала його сказати мені, що після цієї сварки він все ще мене любить, а він не відповідав.


Я благала ще сильніше, плакала, а він сидів на дивані з кам'яним обличчям.

Тоді я починала вибачатися, навіть якщо він почав сварку, а я не зробила нічого поганого.



Ось як я боялася, що він піде. Я не вважала його поведінку ані насильством, ані контролем, поки не пішла в свої 35 років на терапію.

Я ж прожила так 12 років і не навіть не замислювалася, що щось не так».



Історія Леї – не виняток, не одна вона роками вважає подібну поведінку партнера нормальною.



Насильство мовчанням легко раціоналізувати або заперечувати:

  • «він просто не хоче говорити»,

  • «вона просто намагається зібратися з думками»,

  • «він не хоче образити мене навмисно»

  • або ж «можливо, я і правда занадто чутлива, як вона і говорить».


Діти засвоюють не тільки ті повідомлення, які отримують в процесі вербального насильства (наприклад, «навіщо я тебе тільки народила», «ти – чудовисько», «від тебе одні неприємності» і т.п.), але також формують

свої очікування від світу і розуміння того,

як люди поводяться у чточунак через це мовчання батьків.



Серед насильства мовчанням можна виділити кілька типів:

  • глуха стіна,

  • ігнорування,

  • демонстрація презирства

  • і відмова від емоційного контакту.



У всіх них одна мета – виставити людину маргіналом, змусити її жахливо себе почувати і посилити контроль.



Глуха стіна або закритися від потреб іншого.



Цій поведінці присвячено досить багато досліджень і у неї є навіть своя абревіатура – DM/W (від англ. Demand / Withdraw), тому що вона визнається однією з найбільш токсичних схем взаємин.



Стати глухою стіною – це кінець діалогу, це означає що у людини, котра цей діалог ініціювала, опускаються руки.



Коли так чинить батько / мати по відношенню до дитини, він або вона чітко демонструє цим, що думки і почуття дитини не мають ніякої цінності і нікого не хвилюють. А оскільки потреби дитини – це любов і підтримка батьків, дитина вивчить цей урок як якусь «правду» про себе.



Коли так чинить один дорослий партнер з іншим, це просто демонстрація влади, яка інформує іншого: те, що ти хочеш, те, що ти думаєш, те, що ти відчуваєш, в наших відносинах не має ні найменшого значення.



Ігнорування або бойкот.



Робити вигляд, що ви не бачите і не чуєте когось – особливо болісно для дітей, зокрема, якщо це використовується як покарання.



Маленька дитина може відчувати себе покинутою або викинутою з сім'ї, дитина старшого віку може відчувати біль через зневагу і в той же час глибокий гнів.





Ось як про це розповідає Елла:



«Мій батько відразу ж переставав зі мною розмовляти, щойно я його розчаровувала, що траплялося дуже часто.

Приводом могли стати погані оцінки в школі, не дуже хороші спортивні результати, та все що завгодно. Він завжди говорив одне і те ж: «Тобі треба зібратися. Ти занадто чутлива, в цьому світі виживає найсильніший».

Моя мати дотримувалася тих самих принципів.



Коли я була підлітком, я злилася на них обох, але в той же час думала, що їхнє розчарування – моя провина.



Я була єдиною дитиною і мені ні з ким було порівнювати. Якщо говорити коротко, то до коледжу мені стало зовсім погано, але, на щастя, прекрасний терапевт просто врятував мене».



Партнери теж використовують бойкот для приниження і знецінення, а також для того, щоб налякати іншу сторону, «збити з ніг».



Це спосіб змусити іншого відчувати свою вразливість, відправити його в емоційну тюрму, і робиться це для того, щоб зробити партнера більш підконтрольним.



Презирство і глузування.



Сміятися над кимось, дражнити його за допомогою гримас або висловлювати огиду закочуванням очей теж може бути інструментом насильства, який знецінює і принижує, хоча в цьому і не задіяні слова.



Ці жести, на жаль, легко можуть не визнаватися кривдником, який буде звинувачувати вас в зайвій чутливості («ой, які ми ніжні»), причіпки («вічно ти чіпляєшся до всього») або відсутності почуття гумору («ти що, жартів не розумієш»).



Не дайте себе одурити: це насильство.

Щоб обізвати іншого дурнем і знецінити, не обов'язково потрібні слова.



Відмова від емоційного контакту.



Це, мабуть, найтонша форма насильства, особливо коли мова йде про дитину: навмисна відмова давати підтримку, любов і турботу – тобто все те, що так необхідно дитині для її розвитку.



Звичайно, дитина не розуміє, чого саме її позбавляють, але відчуває, як самотність заповнює порожнечу в серці.



Але не набагато легше і дорослому партнеру, з яким поводяться подібним чином, тому що коли вам відмовляють в емоційних потребах, це змушує вас ще більше потребувати їх задоволення, а іноді робить ще більш залежним від партнера.



Це контрінтуїтивно, але це правда. Відмова від емоційного контакту – це сильне знаряддя для тих, хто жадає влади і контролю.



Насильство – це насильство. Якщо хтось використовує слова або мовчання, щоб змусити вас відчувати себе нічого не вартим і безсилим, ця людина чинить насильство. Пам'ятайте цю просту формулу.



Автор: Peg Streep

Переклад: Юлія Лапіна

11 переглядів

Comments


bottom of page