Уявімо, що стосунки - це приготування абсолютно унікальної страви, у якій ви обидва - майстри своєї справи. І ось ви зіштовхуєтеся на кухні, зустрічаєтеся лобами, намагаючись дістати потрібний інгредієнт з холодильника, сперечаєтеся, хто перший буде використовувати пательню, а хто - каструлю…
Повсюду літає борошно, сіль і іскри.
Але пам'ятайте, адже ви спочатку почали все це, щоб приготувати щось разом.
Кожна пара зіштовхується з труднощами та конфліктами, так само як кожен кухар стикається з проблемами на кухні.
Психолог Джон Готтман, проаналізувавши багато "кулінарних катастроф" в стосунках, виділив чотири особливо "небезпечні інгредієнти", чотири основних "передвісника" розриву стосунків, які він назвав "чотирма вершниками апокаліпсису".
ДАВАЙТЕ РОЗБЕРЕМО ЇХ:
1. КРИТИКА.
Аналогічно тому, як надто багато солі може зіпсувати страву, систематична критика руйнує стосунки.
Іноді ми всі висловлюємо неодобрення чи невдоволення щодо своїх партнерів. Але коли критика стає систематичною і спрямована не на конкретну дію, а на особистість партнера, це може стати серйозною проблемою.
Приклад: "Ти завжди такий неорганізований" замість "Ти забув закрити кран".
2. ЗНЕВАГА.
Це як додати до страви зіпсований продукт. В найкращому випадку буде не смачно, в найгіршому - усі отримають сильне отруєння.
Це, можливо, найбільш небезпечний з "вершників". Зневага виявляється у насмішках, сарказмі, цинізмі, глузуваннях та інших формах зневажливого ставлення до партнера. Така поведінка руйнує повагу і торкається самої основи будь-яких стосунків.
3. ОБОРОНЧИВІСТЬ.
Можна намагатися врятувати підгорівший пиріг, звинувачуючи в цьому духовку. Але чи спрацює це?
Це реакція на критику чи докори, коли людина починає виправдовуватися і перекладає відповідальність на інших.
Наприклад, в відповідь на докір: "Ти забув купити хліб" - кажуть: "Ти ж також міг купити!".
4. УХИЛЕННЯ.
Схоже на спробу приховати обгорілий край пирога під вершковою пінкою.
Це спроба уникнути конфлікту чи відповідальності.
Ухильний партнер уникає серйозних розмов, ховається від проблем і намагається "уникнути" неприємних тем. Замість вирішення конфлікту він "заморожує" стосунки.
____________________________________________________________________________________
Підходьте до своїх стосунків як до мистецтва приготування вечері: якщо щось йде не так, не звинувачуйте інгредієнти, краще змініть рецепт!
ЯК ВРЯТУВАТИ ЗГОРІВШИЙ ПИРІГ СТОСУНКІВ?
Можна спробувати ось що:
Робота з "вершниками апокаліпсису" у стосунках
КРИТИКА:
Усвідомте. Помічайте моменти, коли ви критикуєте особистість партнера, а не його дії.
Висловлюйтесь ясно та конструктивно. Замість того, щоб критикувати, формулюйте свої почуття та потреби. Наприклад: "Мені було б легше, якщо б ти допоміг мені з прибиранням" замість "Ти ніколи не допомагаєш по дому!".
Застосовуйте "я-висловлювання". Це дозволить уникнути звинувачень і зосередитися на ваших почуттях.
ЗНЕВАГА
Працюйте над своїм ставленням. Постійна зневага може бути ознакою вашого глибокого незадоволення стосунками, а також завищених очікувань або неприйняття партнера. При цьому ви обираєте залишитися з цією людиною! Розуміння коренів вашої зневаги може допомогти у вирішенні проблеми.
Створюйте культуру поваги. Фокусуйтеся не лише на недоліках, але й на достоїнствах партнера! Адже, повторимося, ви все ще з якоїсь причини з ним залишаєтеся.
Займайтесь спільними діями, які приносять конкретний результат. Так ви повернете сенси у ваші стосунки.
ОБОРОНЧИВІСТЬ
Навчіться слухати. Дайте партнеру висловитися, навіть якщо ви не згодні.
Приймайте відповідальність. Якщо ви зробили помилку, визнайте її. Якщо ви зможете ще й вибачитися - то ви взагалі герой!
Ставте запитання. Якщо щось незрозуміло, питайте партнера, замість того, щоб робити припущення.
УХИЛЕННЯ
Будьте присутніми. Намагайтеся бути у поточному моменті, особливо коли ваш партнер намагається обговорити щось важливе. І вже точно будьте присутніми, якщо поруч знаходиться чийсь шматочок шоколаду)
Створюйте безпечне середовище для спілкування. Гарантуйте, що обоє ви слухаєте одне одного і що кожному з вас можна висловитися без страху критики чи глузування.
Застосовуйте техніку "тимчасового тайм-ауту". Якщо ви відчуваєте, що не готові говорити, запропонуйте повернутися до розмови пізніше, коли обоє заспокоїтесь (або принаймні після того, як з'їсте велику порцію морозива).
Ось такі не хитрі 4 правила допоможуть зробити ваші стосунки “смачними” та корисними
При чому мова йде не тільки про романтичні відносини, а й будь-які!