Идеализация, обесценивание и расщепление в отношениях пары: психологические механизмы близости

С чего обычно начинаются любовные отношения? Чаще всего с идеализации — это один из базовых психологических механизмов близости.

Партнёры возносят друг друга на пьедестал, обожествляют и словно «молятся» друг на друга — символическая, но важная по значению иллюстрация работы этих психологических механизмов близости.

Для чего в близких отношениях срабатывают психологические механизмы близости?

Для того чтобы обеспечить партнёрам чувство безопасности рядом с «идеальным» избранником: ведь как приятно греться в сиянии доблестного героя (доблестной героини), того (той), который (которая) кажется лучше и прекраснее остальных. Именно так проявляется один из базовых психологических механизмов близости.

Примитивный механизм идеализации родом из далёкого детства: малыш, обожествляя своих родителей, считал их главными людьми во вселенной, больше которых нет… Это первичное понимание — ранний пример работы психологических механизмов близости, который помогает ребёнку ощущать себя в безопасности.

Но подрастающий ребёнок, со временем понимает, что мать и отец - не боги, а живые люди, со своим набором достоинств и недостатков, и перестает идеализировать их.

Деидеализация - естественная часть сепарации от родителей, ухода во взрослость…

То же самое происходит и в любовных отношениях в паре. Со временем, сталкиваясь с живым набором недостатков избранника и накапливая многочисленные обиды, партнёры запускают обратный идеализации - процесс обесценивания, возвращаясь к себе из поглощающего слияния.

Идеализация и обесценивание в здоровом проявлении — нормальные этапы развития отношений, проявление тех же психологических механизмов близости.

Плохо, когда эти процессы закрепляются в отношениях как качели или происходит застревание на одном из этапов.

Вспомним классику - "Гранатовый браслет". В этой истории идеализация была вечной и закончилась гибелью персонажа.

В отношении застревания на процессе обесценивания тоже масса примеров: когда партнёры годами проклинают жён и мужей, не в силах переключиться на отдельную от прошлого жизнь... Печальнейшая картина, которая, однако, защищает неосознанного партнёра от провалов в депрессию.

Что же можно противопоставить этим первичным механизмам защиты, включённым практически в любые близкие отношения?

Уважительное принятие другого, с его особенным набором положительных и слабых сторон.

Терпеливое исследование уникальности любимого человека.

Мудрую осознанность отношений.

В зрелом партнёрстве много благодарности, уважения, веры.

А незрелые переполнены ещё одной характерной защитой психики - расщеплением на «белое» и «чёрное», «хорошее» и «плохое».

Этот механизм также родом из детства, когда младенец, не будучи способным к целостному восприятию мира, жёстко разделял материнскую грудь на хорошую (полную молока) и плохую (безмолочную и пустую).

В здоровом проявлении такая амбивалентность помогает побеждать хаос и структурировать мир, в гипертрофированном - примитивно разделять его на крайние, несвязанные границы – «белое» и «чёрное», избегая оттенков серого.

А теперь к отношениям…

Как часто расщепление становится нормой взаимодействия в любовной и супружеской паре: соответствуешь моим ожиданиям - попадаешь в «белые» измерения, если же не соответствуешь, то ты - плохой.

А постигать отличия и принимать возможную разницу никто никого не учил. Это высшая математика. Кто её осваивал, ну, скажите?

При том, что в современной культуре все сценарии делятся на «доброе» и «злое», со «своими» и «чужими» героями - полярными по сути и по значению...

Что уж говорить об узких отношениях в паре? Куда уж тут до целостности внутренних положений?

Но именно расщепление (без осознавания объёмности ценностного другого) разрушает отношения: пытаться долго соответствовать чужим ожиданиям, игнорируя собственные потребности, тяжело, а договариваться об общем многие не умеют — поэтому пары расходятся из-за отсутствия здоровых стратегий. Это проявление одного из примитивных психологических механизмов близости.

Что же можно противопоставить этому механизму защиты?

Умение выходить из собственной скорлупы, подавать друг другу руку, садиться и открыто проговаривать:

• что важно для каждого,

• что неприемлемо для обоих, и

• как найти компромиссы.

Эта практика называется цивилизованной техникой диалогов и помогает партнёрам слышать и учитывать интересы друг друга, выстраивая уважительные мосты.

А. Блищенко