top of page

Чому любов - це не магія?




Відносини в парі, це не божественне приречення, як би нам цього не хотілося, а по суті робота.



Процес ґрунтується на роботі конкретних психологічних законів.

Кохання - це частина конкретного життєвого процесу та результат зусиль пари.

Звучить не романтично, багатьох розчарує відсутністю чаклунства, але що в нашому житті головне?



Правильно, навчитися уникати ілюзій.

Ось давайте і почнемо прямо зараз розчаровуватися в тому, що ви звикли називати любов’ю.



Давайте поговоримо про стадії розвитку, які ми проходимо у відносинах.

І куди ми в них доходимо.



Якщо доходимо.



Всіх проблем, звичайно, не оминути, але знаючи, як працює система, можна спробувати уникнути краху.



Вважається, що цих етапів є п'ять.


  1. Цукерково-букетний період, злиття (Сімбіоз)

  2. Виявлення себе та відмінностей з партнером (диференціація)

  3. Визнання зовнішнього світу, пошук себе поза парою (Індивідуалізація)

  4. Повернення до пари (Відновлення партнерських відносин в іншій якості)

  5. Кохання (Взаємоприхильність і здорова залежність)



ПЕРШИЙ ЕТАП нам усім відомий.


Той самий. Цукерково-букетний.

Фахівці називають його конфлюентним.

Симбіотичним.



Етап передконтакту, знайомства, що супроводжується закоханістю, пристрастю та тоннами проекцій.

Прекрасний час, який ми згадуємо з радістю, придиханням та захопленням.

Час формування «Ми»



Коли ми нікого не бачимо, не чуємо та взагалі не дихаємо.

Тільки людина навпроти.

Тільки Я та Вона.

Ми на планеті двоє.

Найсильніше злиття, що доходить до взаємного поглинання. Поглинання особистостей та життів.


Природна мета цього етапу-це формування прихильності, яке згодом стає фундаментом відносин.



Дуже високий рівень взаємної турботи, практично відсутнє критичне мислення, подібності один з одним звеличуються, відмінності нівелюються.

Час, коли кожен із партнерів пристосовується до іншого, часто ігноруючи власні потреби.

Потреба віддавати превалює.



Якщо здоровий фундамент закладено, здорова прихильність сформована-пара переходить на наступний етап.



ЕТАП ДИФЕРЕНЦІАЦІЇ.



Якщо ні, пара ризикує залишитися у співзалежних, деструктивних стосунках назавжди.

Переважатиме прагнення до злиття, відсутність свободи, придушення агресії, як творчої енергії та уникнення конфліктів, як каталізаторів зростання.

Або все може піти за іншим сценарієм.



З того ж співзалежного кошика, але з іншого полюса – відверта ворожість по відношенню один до одного, неконтрольований гнів, анігіляційна агресія та конфлікти-істерики, як злив накопиченої та пригніченої енергії.

Неймовірно прекрасний етап, який ми називаємо любов'ю і який до зрілого кохання не має жодного відношення.



Дуже небезпечний застряганням у ньому та відсутністю подальшого розвитку у парі.

Отже, другий етап.


Диференціація.


Пошук різниці. Відмінностей.


Якщо просто.


Те, що нівелювалось і не помічалося на попередньому етапі, стає фігурою та значущою потребою саме тут.


Час виявлення Я.


Час розширення свого особистого простору, виявлення та позначення особистих кордонів.

Ми починаємо помічати, що ми різні.



Раптом виявляється, що почуття, чутність і видимість у нас теж різні.

З'являється потреба вийти зі злиття та відстояти свою власну індивідуальність.

Я починаю помічати, що потреби проводити стільки часу разом у мене більше немає.

Це може лякати, стати неприємним відкриттям та супроводжуватися сильним почуттям провини.



«Я непорядний. Я перестав кохати»

І даремно, тому що потреба побути одному, помітити і виявити себе, в неприхильності до когось чи чогось, один із важливих станів зрілої сформованої людини.

Тобто все добре. Все йде за планом.



Але...

На цьому етапі багато пар розлучаються. Виходять із стосунків.

Чому?

Все просто.



Я вже увійшов до етапу диференціації, я хочу себе виявити окремо від тебе, ти ж, залишаєшся ще на етапі злиття і зчитуєш мою потребу, як нелюбов і зрадництво.

Далі, претензії, звинувачення та витрата.

Тут дуже важливо не поспішати та рухатися плавно.

Обом.

Бажано за допомогою спеціаліста.



Етап третій. ІНДИВІДУАЛІЗАЦІЯ.



Усередині людини це звучить так:

«Який я? На що придатний особисто я і що мені під силу?»

Питання самооцінки та переваги виходять на перший план.

Який я чоловік?

Яка я жінка?




Які ми поза парою.

Енергія прямує на діяльність ніяк не пов'язану з партнером.

Відбувається сильна концентрація людини на собі та фокус уваги переміщається з партнера на зовнішній світ та виявлення себе у цьому світі.

Кар'єра, бізнес, творчість, нові знайомства, в яких партнеру може небути місця.

Так, не бути місця близької людині.

Я йду в поле.



Я тестую реальність на предмет моєї адекватності їй і безпеці для мене, як особистості, після злиття.

Збоку може виглядати відкидаюче та знецінювально по відношенню до партнера.



Місцями навіть дуже егоцентрично.

Що зрештою, знову, призводить до жорстких конфліктів.

Ще один етап, чергова небезпека для збереження відносин.



Етап четвертий. ВІДНОВЛЕННЯ ПАРТНЕРСЬКИХ ВІДНОСИН.



Повернення до пари.

Після того, як кожен із нас виявив свою індивідуальність, дізнався свою ціну, склав самоцінність та реалізував себе у зовнішньому світі, починається найцікавіше.

Я знову починаю потребувати близькості, турботі, інтимності.

І я «повертаюся» до неї.

Якщо з моєю жінкою відбувалися ідентичні процеси, вона так само потребує повернення, назад у пару.



До мене.

Конфлікти трапляються так само, але перестають бути токсичними. Стають созидаючими.

Страх бути поглиненим іншим йде.

Встановлюється баланс між «Ми» і «Я».

З'являється повага та цінність себе та людини навпроти.

Ми частіше йдемо на глибину, де відносини набувають зовсім іншого змісту.

Але й тут є засідки.



Наприклад, якщо один із нас застряг на якомусь із попередніх етапів.

І тоді це проблема.

Тому що потреби, як ви вже зрозуміли, на різних етапах різні.

А зустріч різними потребами це що?

Це, безперечно, конфлікт.

Знову ж таки, часто, непрохідний.

І знову, що?


Правильно.

Бігом до сімейного психотерапевта.

Ну, звісно, якщо все що ви будуєте між собою для вас є цінністю.



Етап крайній. ВЗАЄМОПРИХИЛЬНІСТЬ.


Кохання.

Ми будували, будували і нарешті збудували.

Все, що ми раніше називали коханням, ним по суті було навряд чи

Навіть напевно не було.

П'ята стадія розвитку відносин, етап подальшого становлення вже народженої сталості.

Коли образ ідеалізованого партнера плавно витісняється образом живої та реальної людини.



Коли кожен із нас знає собі ціну.

Коли відпадає потреба доводити цю цінність у бою.

Коли потреба ділити владу перестає такою.

Коли дві особи прибрали всі свої сумніви щодо самоцінності і після прояву себе у зовнішньому світі та повернення, приходить відчуття спокою та задоволення.

З'являється найглибша прихильність і взаємна подяка один до одного

Знову центрованість на «Ми».




Тільки якість цього «Ми» зовсім іншої цінності, якості, порядку та глибини.

На відміну від «ми» у злитті при вході у відносини.

Це процеси, про влаштування яких нам, як цивілізованим людям, обов'язково знати.

І із цим працювати.



І не пускати на самоплив.

І по-доброму, на кожному етапі, йти до сімейного психотерапевта.

Більше шансів зберегтися.

І собі та дітям.



І, звичайно, це руйнує міф про кохання з першого погляду.

Так, так, ви все правильно зрозуміли.




Відносини з кохання ніколи не починаються.

Закоханість це не кохання (раптом ви ще не знали)

Коханням вони закінчуються.

Якщо пощастить.



І ще, рік, досвід партнерів та їх попередні відносини не мають до цих етапів ніякого відношення.



Як то кажуть, і в двадцяті, і в пʼятдесять.

Тобто якщо у вас є досвід проживання цих етапів у минулому житті, це не каже про те що їх у вас не буде у нових відносинах.

Природа, друзі. Від неї нікуди не втечеш.

Хоча ви добре намагаєтесь)



/ текст Ігоря Ларіна

0 переглядів

Commentaires


bottom of page