Поиск

Танец отношений...



Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой.

Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы.


А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт.


Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предлагают свое видение парных отношений.


По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа - и не единожды. Вся жизнь пары — это прохождение по спирали от этапа к этапу.


Первый этап: слияние.


Партнеры живут и дышат в унисон. Они похожи и видят в другом себя.

Но в реальных отношениях сказочный период — слияние — неизбежно должен смениться следующим.

Как правило, этот этап в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений.


Второй этап: отдаление.


Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не идеален. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.


Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние — и начинают бороться за власть.

Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты — попытки избавиться от различий.


Семейная система находится в стрессе.

И часто единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.


Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.


На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?


Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга.





Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта, и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.

Третий этап: контакт.


Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому.


Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты». Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим.


Четвертый этап: интимность.


Интимность — это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть.

Ты доверяешь другому человеку себя.

Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему.




Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно.


Например, иногда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять.

И может быть так, что самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями.


В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую.


Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи.


Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.


(Публикация написана на основе статьи Анны Боковой)






Київський Інститут Гештальта та Психодрами

Київ, +38 (093) 531-80-01, вул Саксаганського, 92, офіс 1