top of page

НЕ САМОДОСТАТНІ ЛЮДИ




Головне — віра в себе, у свій успіх і в свої цілі — і все вийде.

Так нас вчать, коли йдеться про доросле та успішне життя?



Проте однієї віри насправді недостатньо.



Чому?



Тому що ідея, що наша особистість є якоюсь ізольованою від усього світу сутністю і що вона може діяти навіть всупереч усьому світу, не є правильною.

Хоча ця думка дуже спокуслива.



"Один на один" — спокусливо, але "один на один у протистоянні зі світом" — це не під силу було навіть давньогрецьким богам і героям.

Навіть у Геракла був супутник.



"Яка зовнішня підтримка мені потрібна, щоб досягти бажаного?"

Багато людей навіть не задаються цим питанням, слідуючи звичному образу ізольованої людини, здатної вистояти, вижити в повному психологічному і фізичному вакуумі.



Але ми не в змозі опинитися в повному, абсолютному самоті — тому що навіть на необітній острові у нас буде співрозмовник. Свідомість людини діалогічна, у нас завжди є щонайменше один внутрішній співрозмовник, який, наприклад, ставить під сумнів наші ідеї або навпаки, підбадьорює коливаючогося.



Смерть внутрішнього співрозмовника — шлях у безумство. Нам життєво важливо бути почутими. Почутими та поміченими в усіх наших проявах, а не лише в тих, які до душі тому, до кого ми звертаємося.




Саме тому підтримка — це не втішення, хоча втішення також може бути важливим.

Підтримка — це надання людині можливості бути поруч зі мною саме такою, якою вона є зараз.



Якщо він переживає горе — дати можливість оплакувати зі мною, без цих «все буде добре».

Якщо він у розгубленості — дати можливість бути в розгубленості поруч, не закидаючи порадами чи рекомендаціями.



Але це можливо лише тоді, коли для мене самого можливі, допустимі горе чи розгубленість, коли я не боюсь сам дозволити собі бути таким, і не боюсь розвалитися, провалитися і не вибратися. Коли є довіра до процесу — і до свого організму.



Нам потрібен близький свідок, який здатен приєднатися до нас, розгледіти наше переживання — і не намагатися щось зробити з ним.



Якщо в своїх станах, звертаючись до іншого, ми залишаємось не почутими та непідтриманими, коли люди відвертаються від того, що для них самих непереносимо, то тоді ми залишаємось на самоті. До самотності додається її частий супутник — сором.



Сором — це не просто відчуття власної нікчемності, нікчимності та бажання зникнути. Наші переживання або дії стають постидними в той момент, коли вони не почуті та не підтримані іншими людьми.



Коли нам перед іншими людьми не можна бути слабкими, сором'язливими, чутливими, наляканими (додайте потрібне), то ми не перестаємо бути такими, але до того ж вчимося соромитися цих станів.

Сором зупиняє переживання, воно застигає у нашій душі, і нікуди не зникає.



І так, прикидаючись, що у нас є все, що необхідно для "зрілої та здорової" особистості, ми залишаємось наодинці з власними почуттями та станами.



Суть підтримки — прийняття будь-якого стану людини, здатність його витримати. "Я бачу, що тобі важко, я бачу тебе вразливою, і я не відвернуся від тебе такої".



У певний момент життя кожна людина стикається з непереносимими для неї переживаннями іншої людини і відверталася від них...



А суть самопідтримки — це прийняття себе у будь-якому стані, без спроб зменшити, обесцінити або приховати від себе самого свої переживання.




Загалом, якщо ми стоїмо одні проти всього світу і ніяк не можемо почати те, про що давно мріємо — нам не вистачає зовнішньої підтримки, і не буде соромно це визнати.



Залишаючись без цієї зовнішньої підтримки, ми засуджені на сором та консервацію наших станів, на вигадування історій про те, що у нас є все, що нам потрібно. І при цьому не зрушити з місця ні на крок…



Чудово, коли у нашому минулому чи сьогоденні були такі люди, які від нас не відверталися, від яких завжди, що б не трапилося в житті, виходило таке послання:


«Ти наш. Що б не сталося — ти наш».


Тоді, зіштовхуючись з життєвими труднощами, ми можемо спертися на ці слова — і не відрікатися від самих себе.



Якщо такого досвіду немає — доведеться довго вчитися цьому. Спостерігати за іншими людьми, знаходити в собі душевний відгук на їхні переживання і помічати, як реагують люди у відповідь на твої слова та почуття.



Ризикнути відкритися, зізнатися у якихось «заборонених» почуттях, думках та станах — і виявити, що люди залишаються поруч з тобою, вони не відвернулися і не скривилися від відрази, але в той же час і не намагаються швидше тебе «врятувати».



Вони просто поруч — і у них подібний досвід страху та власні історії про «самодостатність».



Варіації в цих історіях різні, але суть — одна.

0 переглядів

Comments


bottom of page