top of page
  • Фото автораkigipkiev

"КОНТЕЙНУЙ ЦЕ!" Або як бути людиною відчуваючою і не збожеволіти при цьому



Рене Декарт з його "Я думаю - отже, я існую" поставив усьому людству критерій існування.



Академічний Зигмунд Фрейд набагато пізніше уточнив, що крім усвідомленого розумового процесу є несвідоме, в якому містяться прагнення та інстинкти.



А Фрідріх Перлз, який прожив яскраве та наповнене подіями життя, розповів своїм сучасникам про те, що орієнтиром для життєвих рішень та вибору шляху цілком можуть (і повинні) бути прості людські переживання.



Почуття мають значення.
Бути живим – отже, відчувати.


Думати про життя означає існувати, зводити своє буття до позиції відстороненого спостерігача.



Почуття розфарбовують наше існування, роблять його повноцінним і глибоким, приносячи з собою досвід, на якому ми можемо будувати якісно інші відносини із собою та зі світом.



Вони вказують нам на вірний вибір, служачи своєрідними ліхтарями на нашому темному та досить заплутаному життєвому шляху.



І саме із почуттями у сучасного середньостатистичного невротика зовсім біда.



Більшість їх стримується і в контакт не потрапляє: ми не любимо, не радіємо, не плачемо за інших, не висловлюємо своїх заздрощів чи прикрості через те, що в нас щось не вийшло.



Ми тримаємо обличчя – беземоційне, мертве, яке здається нам спокійним і сповненим гідності.



Ми поводимося пристойно, щоб інші про нас нічого не подумали.



Усередині ми теж завмираємо, ділимо переживання на "погані" та "хороші", перші пригнічуємо, другим пишаємося.



На цьому місці зламано чимало терапевтичних копій, описані процеси, виходи зрозумілі.


А ось інша частина почуттів, навпаки, переживається інтенсивно, екстремально, не дуже відповідаючи реальності і руйнуючи свого носія і його оточення.



Ми соромимося так, що починаємо уникати місць та об'єктів, з якими це переживання пов'язане.



Для непроявлених почуттів потрібні навички "відчувати себе" та "виявляти себе".



А ось для різного роду генералізованих емоцій потрібна навичка, яка називається "контейнування".



Генералізоване почуття – це переживання, яке не має меж.


Замість того, щоб бути утриманим і прожитим у контексті та до об'єкта, які викликали це переживання, воно розповзається на інші сторони життя та на інших людей, викликаючи стійку та сильну реакцію, яку складно зупинити.



Такі почуття заважають нам бути адекватними, позбавляють можливості вільного вибору і просто виснажують, оскільки вимагають багато енергії та набувають характеру афекту.



У дитинстві наші почуття контейнують наші батьки.



Це доросла задача: навчити дитину справлятися зі своїми переживаннями таким чином, щоб не придушувати їх, але й не перетворювати на афект.



Батько вперше вчить нас навичкам саморозради, самопідтримки та знаходження кордонів. Виростаючи, будемо використовувати їх по відношенню до себе вже стереотипно - або так само стереотипно мучитися їх відсутністю.




Це відбувається приблизно таким чином: уявіть собі, що ви дитина, яка повернулася з дитсадка засмучена тому, що інша дитина не прийняла вашу дружбу і віддала перевагу комусь ще.



У такій ситуації ви відчуваєте генералізовані почуття - образу, гнів, смуток, підозри, що з вами щось не так, бажання помсти. Ви не знаєте, як називається те, що з вами відбувається, і точно не знаєте, що з усім цим робити.



Але, як правило, батько говорить щось на зразок:



"Сам винен, злитися недобре, на ображених воду возять".



Але оскільки ми намагаємося розглянути здоровий варіант, давайте спробуємо уявити здорове батьківське послання в такій ситуації.



Воно буде приблизно таким:



"Я бачу, що ти засмучений.



Розкажи мені, що трапилося, і я намагатимусь тобі допомогти, у мене є для цього час.



Так, те, що з тобою сталося, дуже неприємне. Я розумію твою злість і образу, я б так само почував себе на твоєму місці.



Але ти можеш бути впевнений, що з тобою все гаразд: можливо, ти й зробив щось не те, але інші люди мають свої почуття та інтереси, які не мають до тебе жодного стосунку.



Можливо, твій друг навіть не помітив, що зробив тобі боляче і ти зможеш завтра йому про це розповісти."



Таким чи схожим чином дорослий хіба що поміщає переживання дитини у собі, як у контейнер, і повертає його з кордонами, опорою на реальність і підтримкою.



Так почуття перестає бути генералізованим і переживається.



Переживання, що виносяться, принесуть дитині новий досвід, який навчить її краще спілкуватися з людьми, світом і самим собою.



Так як з більшістю з нас так ніколи не розмовляють, ми маємо навчитися цьому самостійно.





У процесу контейнування є три основні складові:


  • Розуміння того, що відбувається;

  • Знаходження меж переживання;

  • Самопідтримка.


Найчастіше труднощі контейнування ми відчуваємо по відношенню до сорому, гніву та тривоги.



Генералізований сором – це переживання, що важко пережити або нестерпно, що зі мною щось не так.



Такий сором не дає можливості змінитися або вибачитися, оскільки сильний настільки, що його можна лише уникати.



Ми всі потрапляли в такі ситуації: ми уникаємо людей, з якими пов'язані наші ганебні переживання, місць, в яких ми поводилися не так, як хотіли б, діяльності, в якій проявились так, що не викликали в оточуючих ідеальну підтримку.



Реальний приклад з однієї караоке-вечірки.



Там були люди, які співають професійно, були й ті, хто співав у своє задоволення, навіть якщо це було не гарно і не правильно.



Там була дівчина, яка десь у середині вечора заспівала одну-єдину пісню – ніжну колискову польською мовою, гарну та проникливу, але не дуже підходящу до настрою вечора, в якому панував гучний рок.



Вона не отримала гучних овацій і пішла незабаром після свого виступу, ні на кого не дивлячись і не піддавшись вмовлянням компанії, з якою вона почала вечір.



Це якраз і називається генералізованим, несконтейнованим соромом.



Швидше за все, це чудова дівчина з м'яким голосом, що не вміє справлятися з ним самостійно і тому потребує великої кількості зовнішньої підтримки, яка ніби задасть їй межі.



Припустимо, вона заспівала б погано, але вибрала б найкращу пісню – тоді по обличчях інших вона відчула б, що незважаючи на погане виконання, вона все одно визнана і улюблена. А тут вийшло навпаки.



У такій ситуації, маючи навички контейнування сорому, вона могла б сказати собі таке:



"Схоже, що я обрала не ту пісню. Я знаю, що я добре співаю, і я бачу, що в барі є дві людини, яким теж це подобається, але решта сумує і розмовляє.



Що ж, кожен може помилитися, можливо, я надто багато вимагаю від цієї публіки чи від себе.



Я хочу втекти, але це від образи, яка не дуже адекватна. Я можу залишитись і поспівати ще, мене не виганяють, мої друзі раді, що я тут.



Або я можу просто залишитися і слухати інших – мені необов'язково співати краще за всіх або взагалі виходити на сцену, щоб почуватися прийнятою.



Інше складне для контейнування почуття це гнів.



Генералізований гнів – це лють, яка проявляється на малозначні стимули і залишається ще довго після того, як ситуація буде закінчена.



Так дівчина, злившись на свого батька, який ніколи в житті не давав їй опори та підтримки, злиться на всіх, хто так само не пропонує їй ідеальної опори – на друзів, у яких можуть бути свої справи, на терапевта, який захворів та скасував зустріч , на чоловіка, який недостатньо підтримує її в її починаннях і на Бога, який не чує її і не піклується про неї так, як вона на те заслуговує.



Цей гнів проявляється в образах і претензіях до близьких, а також в тому, що при будь-якій помилці іншого вона розриває контакт і довго й важко його відновлює.



Людина, яка має генералізований гнів, може різко і грубо розривати стосунки і загалом мати дуже вузьке соціальне коло.



Гнів змушує його руйнувати там, де можна вирощувати та розвивати. Розвинені навички самостійного контейнування могли б перетворитися на такий діалог із собою:



"Те, що сталося між мною іншою людиною (підставте свій варіант), не заслуговує на мовчання на півтора роки (наприклад).



Він/вона не ідеальна і наговорила мені грубості, як і я їй.



Але вона весь цей час виявляє до мене інтерес і бажання спілкуватися, тож, можливо, мої висновки про те, що вона мене не любить, були передчасними і ґрунтувалися лише на тому, що мене на той момент розлютило.



Навіть якщо мені досі прикро - я можу сказати їй про це і дати їй можливість порозумітися або вибачитися.



Крім мого гніву, я маю і тепло до неї, і подяку. Можливо, мені варто більше слухати ці почуття та вийти з нею на контакт. Навіть після півтора року мовчання вона мене прийме."



І нарешті тривога.



Тривога, що розповзається, - серйозний мінус до якості життя.



У приступі тривоги людина не спить, неспроможна працювати, неспроможна повноцінно переключатися інші справи і стани.



Улюблені фільми йому не в радість, на нових книгах не вдається зосередитись.



Генералізована тривога, на відміну від сорому чи гніву, приходить не короткими хвилями у відповідь на стимули, а може займати години, дні та тижні після того, як стимулювання відбулося.



Наприклад, молодий чоловік, який страждає на приступи тривоги після того, як від нього пішла дружина.



Звичайно, у нього є підстави для горя, болю та смутку. З ним трапилася катастрофа, втрата опори, після якої йому ще довго треба буде відновлюватись та вчитися жити далі.



Але здоровому процесу горювання може заважати генералізована тривога: нав'язливі думки про те, де вона і з ким вона, чому так сталося, що він міг зробити раніше і що він може зробити зараз.


У нього зростає напруга, пропадає сон та апетит.



Він починає боятися смерті, раку, гучних звуків, боїться сідати за кермо, всерйоз побоюється за свій психічний стан після того, як у нього з'являється безперервний шум у вухах, з якими лікарі нічого не можуть зробити.



Працювати може лише настільки, щоб не втратити своє місце. Із друзями не зустрічається.



Залишившись один, він може тільки ходити з кімнати в кімнату, з кута в кут, ганяючи всередині ті самі думки, плачучи, злившись або перебуваючи у важкій пригніченості.



Це дуже складний стан.



Контейнування у цьому разі має бути не разовим, а багатоденним, наполегливим, з великою кількістю самопідтримки.



Текст – приблизно такий:



"Я зараз маю право на те, щоб бути нещасним. Зі мною сталася дуже страшна, дуже стресова подія, і мені ще довго доведеться мати справу з її наслідками.



Я не маю бути веселим, працездатним, товариським. Але я маю про себе подбати, оскільки її відхід не скасовує потреби жити далі, яка, можливо, пізніше перетвориться на бажання жити далі і робити щось нове.



Вона не любить мене, так, але це не означає, що я не вартий кохання. Я зробив багато поганого, але багато хорошого. Я звичайна людина, і причина розриву – не тільки в мені, а й у ній самій.



Я відчуваю зараз багато всього, переважно – біль, гнів і страх, але я можу відчувати і подяку, і тепло, і щире побажання щастя.



І я маю не тільки цю історію: є мої друзі, які хвилюються за мене зараз і готові бути поруч, є мої батьки, яким я потрібен. Я так само люблю спорт. Мені так само подобається м'ясо на вугіллі. Мабуть, сьогодні мені варто сходити з друзями до якогось бару з гарною кухнею, навіть якщо мені цього зовсім не хочеться.



Мені буде легше.



А завтра спробую зрозуміти, що мені робити завтра. Мені не обов'язково зараз вирішувати, як мені прожити все життя. Мені потрібно просто протриматися один день, а потім наступний, і таке інше."



Ніхто не повинен руйнуватися тільки тому, що він живий, а отже, такий, що відчуває.



Почуття роблять нас кращими. А ми повинні зробити їх більш виносними.



/ Автор – Анастасія Долганова /

24 перегляди
bottom of page