top of page
  • Фото автораkigipkiev

Коли клієнт ніяк не хоче "просвітлятись" на терапії



Будь-яка допомога, терапія, виховання, в яких в тій чи іншій формі присутній усвідомлене або неусвідомлене насильство, не є терапевтичними і цілющими.


Тому зараз ми поговоримо про часті порушення терапевтами одного з найважливіших прав наших клієнтів – їх права на власний опір.


Отже, терапевти-початківці в своєму ставленні до клієнта і його опорів поділяються на кілька видів.


Тип перший.

«Яке щастя, він прийшов!» або «Люби його, люби».


Цей з нетерпінням чекає свого клієнта в святому прагненням труснути заповітною терапевтичною коробочкою, дати йому все і відразу, і щоб полегшало.


Нестримне бажання видати якомога більше добра на кубометр затьмарює не завжди наявну у клієнта здатність стільки взяти, а також боязко звучить запит нещасного клієнта, який через особливості свого неврозу вже зневірився донести до терапевта суть свого болю і змирився зі своєю долею:

  • іти до просвітлення (бажано в найкоротші терміни) в наміченому терапевтом напрямку.


Небажання такого клієнта йти в якісь свої складні почуття, згадувати забуте, інтегрувати в життя новий досвід, сприймаються таким терапевтом з образою або злістю, про що він неодмінно чомусь поспішає повідомити нещасному бідоласі.


У клієнта ж почуття смутної провини навпіл з роздратуванням народжують резонне питання: «Ну а тут до чого, що ти ображений або злишся?»


Ну, а як тому не злитися? Терапевт від усієї своєї терапевтичної душі хоче кращого. І всіляко старається: вкладається, віщає, організовує новий досвід, відображає, переконано проповідує.



І ось чого, питається, так опиратись? Адже ж порятунок так близько!


У таких терапевтів невгамовне бажання любити і рятувати часто так і не здатне перетворитися в професіоналізм без супервізорської підтримки або особистої терапії.


Тип перший так намагається бути хорошим, люблячим, що йому важко прийняти і почути злість клієнта на задушливу і недоречну турботу, на порушення кордонів і права рухатися в своєму темпі.



Так само як і злість клієнта на активне рятівництво і абсолютно невтомне бажання розвести всі внутрішні і зовнішні хмари клієнта руками, в той час як той півжиття, а то і більше, так ретельно і наполегливо їх збирав, і, як правило, ревно оберігає.


Тип перший більш характерний:‌

  • для романтичних панянок, спраглих бути учасницями і творцями чарівництва лікування присутністю і любов'ю;

  • для травмованих чужою нелюбов'ю людей, які замість того, щоб допомогти самі собі, обирають спосіб самодопомоги через гіперопікування клієнтами  клієнтів.

  • для співзалежних жінок-рятівниць, з важким минулим, котрі таким чином вибудовують будь-які відносини в своєму житті, бо досвіду якихось інших відносин зі зрозумілих причин у них не траплялося.


На цьому на сьогодні все.



Але завтра і післязавтра ми розповімо вам про два інші типи.





Тип другий. «Нууу, з вами все зрозуміло».


Цей теж чекає своїх клієнтів, але ретельно це приховує за маскою деякої втоми і приреченості.


Він приречений на мученицьку нудьгу: він і так все знає, як сива кудлата ворожка з купою стертих карт – що було, що буде, чим серце клієнта заспокоїться.



Діагноз швидко поставлений, вердикти винесені, залишилося тільки донести до бідолахи суть того, наскільки він травмований, як довго йому лікуватися, і як багато він не розуміє в самому собі і в тій проблемі, з якою прийшов.


З добродушною, як йому здається, поблажливістю він вказує своєму клієнтові на ті способи, якими той намагається звично захиститися від просвітлення.


Він легко організовує для нього новий досвід, щоб той швидко змінив звичні способи захисту на незвичні.



І якщо бідолаха відмовляється через недовіру, відчуття штучності того, що відбувається або з власної неготовності до експериментів перед обличчям малознайомої йому людини, то другий тип висуває і реалізує в своєму терапевтичному ажіотажі зазвичай два можливих варіанти.



Чи то починає добродушно схиляти клієнта до неодмінного отримання досвіду, на що, той, захлинаючись власною виною, соромом і тривогою, в результаті погоджується.



Просять же по-доброму, людина ж старається заради нього. Отож, краще погодитися на експеримент. І нічого, що потім його застосувати в своєму житті важко (там же немає таких всезнаючих і добродушно-поблажливих), зате тут все вийшло.


І нічого, що всередині залишився легкий присмак насильства і збентеження, зате досвід, розумієш!



Або тип другий теж починає ділитися почуттями, щоб перший усвідомив в повній мірі, що саме народжує в самому клієнті його недоречний опір. Чим, звичайно, призводить клієнта в остаточне збентеження.


Клієнт зі своїми почуттями не знає що робити, такий сумбур у нього всередині, а тут ще потік усвідомлень цього, всезнаючого. Ну як не засоромитися: стільки почуттів викликав у людини своєю нехорошою поведінкою.


Тип другий характерний для терапевтів «досвідчених»:

  • цілий рік особистої терапії (!),

  • провів групу який-небудь першого ступеня (!),

  • а скільки ворк-шопів!

  • А клієнтів у нього було вже... пару десятків за ті два роки, що він практикує!

  • Досвіду у нього – лопатою греби!


‌І він точно знає, що якщо клієнт з такими порушеннями, та ще пручається, то нудьга або злість йому, другому типу, просто забезпечені.



І ось кому це треба?



«Ось такий несвідомий клієнт пішов, весь час чинить опір!»  – поблажливо або обурено нарікає він колегам.



Поміркувати про те, для чого його клієнт так відчайдушно чинить опір, він вважає зайвим.



На супервізію він вже не ходить, навіщо йому? Йому і так все зрозуміло.




Тип третій. «Ну, що ж ви?»


Питання не вимовляється, хоча невдоволення, докір, а то і пряма агресія постійно присутні в контакті.


Майже будь-який зворотний зв'язок доноситься з різним ступенем присоромлення і негативної оцінки так, що провалитися крізь землю бідоласі-клієнту заважають тільки фортеця перекриттів або ґрунтовність фундаменту під першим поверхом офісу.


«Такий ось у вас інтроект!» –  говорить тип третій з мало прихованим сарказмом і задоволенням (і правда ж, він інтроект знайшов, є чому порадіти!).


«Боже, сором який..., блін, треба ж, інтроект. А я просто вірив тому, що мама завжди говорила. Виявляється, це інтроект, який сором!»


Все, на що він звик спиратися і вважати значущим, тепер, виявляється, називається всякими жахливими словами.


«Ось ви зараз ретрофлексивно робите по відношенню до мене те, що насправді самі хочете отримати» –  закидає йому цей третій тип.


«Я??? Я так... просто, сказав, що, ви, , може, втомилися вже зі мною, може чаю налити або перерву зробити. Виявляється, ретрофлексія, та ще й хочу сам отримати, от який я!».


Все, що він робив несвідомо і «не зі зла», тепер йому повертається з неявним, але добре відчутним засудженням навіть без всякого переносу.


«Ви що, чекаєте від мене, що я як ваша мама буду вам соломку підстелювати. Я не буду! Це у вас перенос! Я – не ваша мама!».


«І так же ж воно і є, не мама він, ну точно не мама. Але так, чекав, що соломки підстелить, ну не буде так, і добре, чого ж так наїжджати?»



Перенос –  природне і непідконтрольне клієнту явище, але тепер йому закидають, ніби він щось гріховне робить, переносячи на терапевта свої недиференційовані дитячі почуття.


Тип третій, ймовірно, виховувався суворими, оцінюючими батьками, які не витримують в дитині жвавості і природності, викорінюють  все це і переробляють дитину.



І тому в його інтервенціях і зворотних зв'язках звучить постійне невдоволення, особливо якщо клієнт дещо гальмує з власним просуванням і звершеннями, які такому терапевту абсолютно необхідні, окільки тільки вони зможуть погасити його негасиме невдоволення самим собою.


Але замість того, щоб розбиратися з власними нарцисичними муками, він з набагато більшим натхненням воліє засуджувати муки інших, виразно показуючи їм шлях до позбавлення від усіляких порушень, проблем і залежностей, зокрема, залежності від зовнішніх оцінок, які він так неявно, але щедро роздає.



Отже, сьогодні завершальна частина нашої розповіді про боротьбу «за виживання і владу» в терапевтичному кабінеті


Отже, наш головний герой - клієнт.



Чому ж він так люто чинить опір нашим намірам заподіяти йому добро?


Це спосіб, який він обрав, щоб зберегти життя.



Це його спосіб оберігати себе від болю, непередбачуваності, тривоги, страху втрати ідентичності.



Це звичний спосіб отримувати любов. Це його переконання і опори, на які він спирався протягом десятків своїх прожитих років. Це спроба гарантувати свою безпеку, спосіб вижити, манера жити.


Це спосіб клієнтів адаптуватися до реальності, до якої вони звикли з дитинства. І так, реальність давно змінилася, а способи і моделі пристосування до неї залишилися.



Але наш клієнт часто не в контакті навіть з тим розумінням, наскільки йому заважають колишні захисти, з яких він, можливо, давно виріс, як підліток із сукні, і забув це перевірити.



Він, ймовірно, ще не усвідомлює, яку ціну він платить за те, щоб саме таким, звичним і перевіреним способом захищати своє буття.


І тому «махати шашкою» перед його носом, закликаючи віддати свої захисти добровільно або під загрозою вашої нелюбові або зустрічі з вашої злістю, абсолютно не гуманно.


У який момент ми можемо добровільно відмовитися від колишнього і поринути в нове?


Коли ми ясно усвідомили і відчули, що колишнє застаріло, втратило свою актуальність, приносить дискомфорт, чимось заважає, чогось позбавляє. І тоді наш явний дискомфорт буде мотивацією до змін.



Ще ми відмовляємося від колишнього, коли нове стає настільки привабливим і цікавим, що старе ми вже готові здати в архів, і у нас достатньо довіри собі, світу і власних ресурсів, щоб віддатися тривозі, яка супроводжує, як правило, все непередбачуване в цьому новому для нас досвіді.


Ще ми можемо відмовитися від минулого, коли нас його насильно позбавляють, соромлять, звинувачують, принижують, перевантажують очікуваннями або нав'язують нове погрожуючи покинути, під тиском невдоволення, критики.


І тоді нічого не залишається, як відмовитися від старого і намагатися перебувати в своєму новому, але вже, на жаль, з насильницьким і травматичним досвідом за плечима.


Під питанням при цьому залишається можливість адекватної асиміляції цього нового досвіду, здатність зробити його позитивним, корисним, справді своїм.


Думаю, що багато хто пам'ятає, наскільки просто все відбувається і легко робиться, коли ви самі підійшли до усвідомленого вибору, коли те, що ви вирішили, прийнято вами з внутрішньої згоди і з прийняттям як факту самого рішення, так і готовності до його наслідків.


На жаль, багатьма терапевтами-початківцями опір клієнта сприймається досить вороже і  супроводжується образами (!) на клієнтів, злістю, роздратуванням, бажанням продавити, висміяти, змінити, переробити.


Нерідко зустрічаються і всілякі форми заперечення: спроби не помічати опір, ігнорувати його, не фокусуватися на особливостях своїх власних захистів, непомітно для самих себе вбудовуватися в канву моделі опору клієнта, допомагаючи йому зміцнювати її і вдосконалювати.


Тоді як захист клієнта або його спосіб неконтакту зі світом, особливість і унікальність цього неконтакту часто говорить про людину, що сидить навпроти, значно більше, ніж ті місця, де він максимально відкритий до змін, обміну і контакту.


І тому захисти клієнта, перш ніж бути добровільно перебудованими, спочатку повинні бути легалізовані, розглянуті, усвідомлені, вивчені.


Важливо, щоб клієнт зіткнувся з бажано інсайтовим розумінням того, як і з чим в його житті вони пов'язані, яку ціну він платить за їх присутність, з чим боїться зіткнутися в разі, якщо вони зміняться. Яку функцію вони виконували в його житті, від чого оберігали, чого позбавляли.


Клієнт зможе прийняти авторство власних захистів без самоосудження і сорому, якщо побачить взаємозв'язок між тим, як він жив, і яке дитяче рішення по адаптації свого часу прийняв, виходячи з того життєвого досвіду, тих внутрішніх і зовнішніх ресурсів, своїх можливостей і обмежень на той момент.


Йому також буде важливо усвідомити і те, як саме змінилося його життя з тих пір, як вони були сформовані. Наскільки він став дорослішим, сильнішим, скільки влади над власним життям з'явилося у нього з тих пір, як він покинув поріг свого дитинства.



І тільки тоді логічно вибудовувати шлях змін його захистів для того, щоб служити йому в його сьогоденні. До того ж, ще якийсь час клієнту знадобиться, щоб прийти до освоєння різноманітності захистів, навчитися гнучко і усвідомлено застосовувати їх в залежності від внутрішніх і зовнішніх обставин.


Важливо сказати, що в тривалій терапії, безумовно, рано чи пізно настає етап процесу конфронтації з дитячими захистами.



Терапевти, нездатні до такої конфронтації, опиняються досить швидко втягнутими, залученими в структуру клієнтського неврозу, допомагають клієнту шліфувати і поглиблювати колишні «полози», по яких бігає його нескінченний трамвай.


Для проведення конфронтації, що призводить до трансформації вже не потрібних захистів, потрібен не тільки міцний терапевтичний альянс, який допомагає клієнту спертися на вже збудовані з терапевтом відносини, але і явний, адекватний  посил про те, що ви поважаєте клієнта і його страхи, труднощі, неможливості.


Що ви не засуджуєте його особистість і систему його опорів і захистів, а просто не даєте йому відтворити все те, що колись зробили з ним, а тепер він робить зі світом і вами.


Поважати іншого легко, якщо у вас достатньо самоповаги.



Приймати його опір просто, якщо ви добре знаєте і приймаєте свої захисні механізми.



Дозволяти йому рухатися в своєму темпі зовсім не важко, якщо ви не навантажені надочікуваннями від самого себе.


Всьому цьому так добре допомагає особиста і групова психотерапія і супервізія, бажано з тими, хто допоможе вам додати хоча б трохи гуманізму в холодну воду ваших усвідомлень.


Ірина Млодик

(З лекції, прочитаної на ХХ Фестивалі Південної Гільдії психотерапії та тренінгу Psyfest у 2016 році)

12 переглядів

Comments


bottom of page