Как живут взрослые, которых стыдили в детстве?


Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми:

  • Боятся быть уязвимыми и страшатся раскрыться перед другими.

  • Могут страдать от крайней застенчивости, смущения, замешательства и от чувства неполноценности по сравнению с другими. Они не считают, что они делают ошибки. Вместо этого они считают, что они сами являются ошибкой.

  • Боятся близости и склонны избегать обязательств, находясь во взаимоотношениях. Такие взрослые часто говорят, что у них такое чувство: будто одна нога всегда за дверью, чтобы убежать.

  • Могут казаться или очень высокомерными и эгоцентричными, или самоотверженными и бескорыстными.

  • Могут чувствовать, что «что бы я ни делал, это не имеет значения, я есть и всегда буду никчемным и нелюбимым».

  • Часто занимают оборонительную позицию, когда получают хотя бы незначительную отрицательную обратную связь. Они испытывают чувство крайнего унижения, если их вынуждают взглянуть на свои ошибки и несовершенства.

  • Часто обвиняют других за обвинения в свой адрес.

  • Могут страдать от разрушающего их чувства вины. Эти люди постоянно извиняется. Они берут на себя ответственность за поведение окружающих их людей.

  • Чувствуют себя чужаками. Они ощущают всеохватывающее чувство одиночества в течение всей своей жизни, даже если их окружают те, кто по-настоящему их любит и заботится о них.

  • Проецируют свои взгляды и свое отношение к себе на других. Они как «ясновидцы» читают мысли, которые явно им не льстят, и постоянно чувствуют, что другие их осуждают.

  • Часто злятся на других и осуждают в них те качества, которых они стыдятся в себе. Это может привести к тому, что они будут стыдить других.

  • Чувствуют себя безобразными, порочными и несовершенными.

  • Часто ощущают контроль, как извне, так и изнутри. Блокируются нормальные спонтанные проявления.

  • Чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это внутреннее убеждение часто приводит к тревоге при выполнении чего-либо, а также к оттягиванию, затягиванию и проволочкам.

  • Часто испытывают депрессию.

  • Врут: себе и другим.

  • Блокируют чувство стыда посредством различного рода компульсивного поведения, такого как трудоголизм, нарушения в приеме пищи, покупки, злоупотребление химическими веществами, азартные игры.

  • Ввместо дружбы несут тяжелое бремя чужих проблем.

  • Компульсивно уходят в копание в прошлых взаимоотношениях, в событиях прошлого, в интеллектуализацию, чтобы защититься от боли.

  • Застревают в зависимости или становятся ее ярыми противниками.

  • Не имеют ощущения эмоциональных границ, они чувствуют, что другие люди постоянно вторгаются в их пределы. Они часто строят фальшивые границы путем возведения стен из ярости, ублажения и изоляции.



Как такие взрослые строят отношения и ведут себя в любви?

  • Теряют себя в любви.

  • Когда спорят, сражаются не на жизнь, а на смерть.

  • Тратят огромное количество энергии, пытаясь догадаться, что у других на уме. Разговаривая со своим партнером о его чувствах и нуждах, часто говорят с самим собой, а не с ним.

  • Платят слишком высокую цену за то хорошее, что с нами было.

  • Беря на себя обязательства, зачастую подписывают два контракта: один сознательно, другой – бессознательно.

  • Обвиняют и их обвиняют.

  • Хотят, чтобы он/она ушли, а потом борются за то, чтобы они вернулись.

  • Знают, что все будет по-другому, но ожидают, что все останется по-старому.

  • Часто чувствуют, что их партнеры контролируют их поведение. .

  • В других их часто привлекают те эмоциональные характеристики, в обладании которыми они отказали себе.

  • Они часто создают треугольники во взаимоотношениях.

  • Стремятся получить от наших партнеров любовь, которую не получили в детстве, полном стыда.



Как нас стыдили в детстве?

  • Ребенок может испытывать чувство стыда, когда родители и другие взрослые, воспитывающие его, посредством слов или/и поведения давали ему понять, что он нежеланный. Ребенок может получить такое сообщение еще в младенчестве через ощущение того, как к нему прикасаются, как его держат, и как с ним взаимодействуют ухаживающие за ним взрослые.


  • Когда ребенка стыдят и унижают публично, это откликается в нем усилением чувства стыда


  • Когда проявляется неодобрение по отношению к ребенку, как таковому, а не к определенному проступку или его поведению.


  • Когда для того, чтобы его принимали, ребенку приходится скрывать какую-либо часть себя.


  • Когда нарушаются эмоциональные и физические границы ребенка, что происходит при физическом или сексуальном оскорблении в прямой или скрытой форме, если между родителями и ребенком не существует четких границ.


  • Когда дети чувствуют, что им негде уединиться, некуда спрятаться, у них нет права на приватность, то они вырастают с всепоглощающим чувством неадекватности и думают: «Должно быть, я на самом деле плохой человек».



  • Если взрослые относятся безразлично или игнорируют важные для детей события или подарки.


  • Когда, сравнивая, ребенок чувствует, что его родители чем-то отличаются от других, обладающих властью фигур в окружающем мире, ребенок может начать ощущать стыд по отношению к своей семье, а через это начать стыдиться себя.


  • Когда ребенок чувствует, что родители или члены семьи имеют какой-то дефект или недостаток по сравнению с другими фигурами взрослых в его мире.


  • Когда у ребенка подорвано или разрушено доверие к фигуре значимого взрослого в результате его непосредственного поведения и пренебрежения ребенком, то ребенок испытывает замешательство относительно того «Где мое место и принадлежность и чего я могу ожидать от мира в целом». Это чувство рассоединенности или недостатка причастности приводит к возрастанию внутреннего стыда и изоляции.


  • Когда ребенок растет с взрослыми, испытывающими чувство стыда и собственного бессилия в мире. Стыд заразен.


  • Когда ребенка вынуждают чувствовать себя нежелательным, нелюбимым, порочным или никчемным в более широком контексте школьного мира или общества.


  • Когда ребенка постоянно обвиняют за поступки и эмоциональное состояние взрослых, несущих ответственность за воспитание ребенка, и когда ребенок никак не может понять, что от него ожидают, не говоря о том, чтобы выполнять эти ожидания.


  • Когда ребенок не может жить в соответствии с ожиданиями растящих его взрослых из-за того, что эти ожидания непоследовательны или нереалистичны для этого конкретного ребенка в силу его возрастных способностей и особенностей или из-за того, что он просто человек.


  • Когда родители или взрослые, занимающиеся воспитанием ребенка, используют в качестве дисциплинарной меры в ответ на поведение ребенка молчаливое отвращение, ребенок чувствует, что он весь, все его существо – плохое, порочное, Когда молчаливое отвержение используется как наказание, то для ребенка вероятность восстановления и исправления взаимоотношений очень мала.


  • Ребенок остается с чувством непоправимой вины за свое поведение и с парализующим его стыдом.

Київський Інститут Гештальта та Психодрами

Київ, +38 (093) 531-80-01, вул Саксаганського, 92, офіс 1